Валенсия — Мальорка

4 апреля (Чт) в 20:00 (исп)

Гранада — Валенсия

15 апреля (Пн) в 21:00 (исп)

Осасуна — Валенсия

20 апреля (Сб) в 18:30 (исп)

Валенсия — Бетис

примерно 28 апреля

Барселона — Валенсия

примерно 5 мая

Валенсия — Алавес

примерно 12 мая

Валенсия — Райо

примерно 19 мая

Валенсия — Жирона

примерно 26 мая

Сельта — Валенсия

Юмор

аццкий русоукроамерикофоб
http://video.i.ua/user/1732049/36204/169901/
Ё!
одесский рэп)

а это футбольный прикол.. я сразу даж не понял что произошло)
http://video.i.ua/user/373453/14096/24222/
скоро мадрид и фарсу так судить будут))

Самая охуенная социальная реклама что я видел на сегодняшний день)
http://video.i.ua/user/373453/14097/63634/
Копипэйстер
в главных ролях:
Тьерри Анри и Боян Кркич)

А также Кришти раскрыл свой секрет почему он показывает ноги...
Ну и Пепе напоследок...

3 вложения:

9606351932f2.jpg
x_a9cd5f9e.jpg
jpg, 570×544, 56.58 КБ
x_46f522c8.jpg
jpg, 411×604, 55.08 КБ
http://alena-mger.livejournal.com/94709.html
Молодая Гвардия в рамках своего проекта «Я спасатель» http://www.molgvardia.ru/node/29088 совершила нужное, полезное и даже героическое дело, спасла жизни!!
В Свердловской области прорвало дамбу, вода затопила село Ново-Никольское под Нижним Тагилом. http://www.gazeta.ru/social/news/2012/0 ... 6873.shtml Не став дожидаться мужиков с «Уралвагонзавода», чтобы они подъехали и разобрались с наводнением, тагильские молодогвардейцы прямо среди ночи бросились на помощь в село. И это было очень кстати.
Жители села были эвакуированы еще до приезда молодогвардейцев, но кое-кто остался, чтобы охранять имущество от мародеров. Для спасения таких вот неразумных, рискующих своей жизнью, ребята медленно прочесывали село, плывя по затопленным улицам на плоту.
Внезапно внимание активистов было привлечено. Им навстречу на жестяной банке из-под пива плыл петух...
И тут случилось непредвиденное. Пивная банка – предмет легкий и неустойчивый. От подпрыгивания петуха, она стала предательски вращаться вокруг своей оси, и пернатый пассажир, оступившись, свалился в воду. Петух – это не гусь и не утка, поэтому, оглашая окрестности громким кукареканьем, он стал тонуть.
Недолго думая, один из молодогвардейцев бросился в ледяную воду на спасение утопавшего, рискуя, кстати, собственной жизнью. Петух уже ушел под воду, но молодогвардеец нашел его по пузырям, вытащил и доставил на плот. Там пострадавшему грамотно сделали искусственное дыхание и вернули к жизни.
- Своих не бросаем! – прокомментировали спасение петуха молодогвардейцы.

Бля, последняя фраза просто убила нахрен)))))

Конечно, алёна_мгер уже не та, но время от времени она всё ещё жжёт)
аццкий русоукроамерикофоб
С Бирмингема снято трансферное эмбарго


Атлетик Бильбао: "Трансферное эмбарго? пфффф!"


я ржал ппц)))


Павлюченко обокрали


это точно не кержаков.
он бы 100% не смог попасть в квартиру.
аццкий русоукроамерикофоб
Фергюсон: "Заменить Скоулза будет очень трудно"

-----
Да, годы не те, табличку не видит...


в такси влезает 4, а в Спартак 5
может это и не самый смешной анекдот, не знаю, но меня конкретно развело на ржач )))))... аж до слез..

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
ex. PennyWise
О выборе авто
В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной.
Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой.
Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства.
Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями.
На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон.
Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть.
Поэтому ведите себя жестко и агрессивно.
Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад.
Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит.
Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина.
Спросите продавца, в какой стране она была угнана.
Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует.
Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу.
Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя».
Осматривая машину, обратите внимание на фары.
У хорошей машины они обязательно должны быть.
У очень хорошей должны работать.
Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами.
Внимательно осмотрите кресло водителя.
Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр.
Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.
Если бы Винни Пух жил в...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пухананян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

И наконец Азербайджан - Винбала Пухлу
Как эе мне надоел этот Гангнам стайл! прям сыт по горло!
Обычная музыка, даже ниже среднего. Что люди в нем такого нашли? Честное слово, не могу понять. Во всех социальных сетях размещают ролики, делятся ссылками с нескрываемой радостью, ставят на рингтоны, даже в барах танцуют как этот толстый кореец.
Действительно, мир катится к черту!
аццкий русоукроамерикофоб
да уже все.. на исходе оно
сколько таких было, что 1 хит и все..
песенка как пародия - талантлива, зря ты так..
а надоесть может все, если из каждой щели его слышишь
прав
— ШахКак эе мне надоел этот Гангнам стайл! прям сыт по горло!
Обычная музыка, даже ниже среднего. Что люди в нем такого нашли? Честное слово, не могу понять. Во всех социальных сетях размещают ролики, делятся ссылками с нескрываемой радостью, ставят на рингтоны, даже в барах танцуют как этот толстый кореец.
Действительно, мир катится к черту!

присоединюсь и добавлю
кто слушает сейчас песенки, которые были в моде лет 5 назад? кто их помнит вообще? кому сейчас интересны их исполнители?
и почему все так? да потому что это все бездарности... реально классных сочинителей и исполнителей во всех сферах - единицы... а все эти ютьюбовские суперпопулярные ролики, гангам стайлы и прочая хрень - мусор...
сори за резкость)))
аццкий русоукроамерикофоб
продолжаем кружок забавных коментов с фуа)
Касильяс: "Возможно, соперники стали меньше бояться нас"

Мда, соперники ваще охренели...
Виктор обмазал говном часы.
Александр выебал кошку.
Петр Семенович снял трусы
И выставил жопу в окошко.

Олег сделал штопором дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране айфона себе
Ключом нацарапал «залупа».

Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в пизду!»
И начал курить в постели.

Дмитрий чесал отверткой яйцо
И расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
И сжег ресницы и брови.

Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор по-новой набрал говна
И в прихожей слепил пирамидку.

Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магнитского» ты
Наказал адекватно Америку?
не знаю, баян или нет, было здесь или нет, но я дико ржал)))

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
ex. PennyWise
Вчера смотрел этот видос
Длительный стресс + внезапность + шок = неадекватное поведение. По сути авария полностью на совести пациентки, коварно подкравшейся к большому брату в невидимой зоне
чтобы оставить сообщение