Валенсия — Мальорка

4 апреля (Чт) в 20:00 (исп)

Гранада — Валенсия

15 апреля (Пн) в 21:00 (исп)

Осасуна — Валенсия

20 апреля (Сб) в 18:30 (исп)

Валенсия — Бетис

примерно 28 апреля

Барселона — Валенсия

примерно 5 мая

Валенсия — Алавес

примерно 12 мая

Валенсия — Райо

примерно 19 мая

Валенсия — Жирона

примерно 26 мая

Сельта — Валенсия

Юмор

Копипэйстер
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
-Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
герцог сарказма
Эмери видит Гуайту каждый день.

И что с того? Какие я выводы должен из этого сделать? То, что ты лучше понимаешь в футболе, чем Эмери?

Надеюсь в ответке с Логроньесом увидим Гуаиту и кто-то хотя бы на время успокоится..конечно по одной игре судить бессмысленно,но всё равно поможет разрядить обстановку. пока я всё же за Мойа,хотя б из-за возраста,защитой надо руководить,а молодой Гуаита может не готов орать на ветеранов или ешё что-то..у меня ощущение что Гуаита психологически ещё не готов

trigger, стесняюсь спросить, откуда ты знаешь игру Гуиты, ты смотришь его тренировки постноянно?

а если гуаита и мойя, не дай Бог, получат травмы, ты кого будешь продвигать? из кантеры или н/р своего любимчика, н/р альбу(иско)?
не хочу обидеть, но ты, порой, ничем не отличаешься от 10 летних сопляков, которые пишут всякую ерунду на различных интернет-изданиях

Видел несколько игр и обзоров матчей прошлого сезона с ним.

:roll:

trigger, совсем не смешно.правда заканчивай

trigger, не смеши. :lol:

trigger
чем плох мойя в этом матче?

может мойяфоб?

А если в чем-то упрекнуть Сесара, то сразу на тебя налетает пять-шесть человек во главе с триггером и доказывают какой ты профан в футболе, и какие там "мертвые" мячи были. И даже не спорьте со мной, потому что это чистая правда, только написать этого никто не хочет.

trigger
в чем твоя уверенность насчет Гуаиты? расскажи, то что получил приз заморы не в счет
сегунда и примера - это разный уровень, если он в рекреативо пропустил мало мячей - это не гарантия то что он будет вытаскивать все мертвые мячи в примере.
твои скоропалительные выводы, меня(и не только) приводят в недоумение

тригер, как ты можешь утверждать, что Гуаита лучше Мойи, с такой уверенностью!?
ты наврятли имеешь представление, какой Висенте голкипер на данный момент
герцог сарказма
Просто решил не создавать тему с таким названием.
А тема "Юмор" наиболее подходит из всех, что есть, на мой взгляд, для данного поста.
чтобы народ не обижался)

Я хороший.
Они сделали это!!1 :D
ex. PennyWise
Героем декабря на египетском курорте Шарм-эш-Шейх стал турист из Сербии Драган Стевич. Впрочем, сам он практически не помнит, что именно он сделал, так как в тот момент серб был слишком пьян. Его друзья рассказали изданию Macedonian International News Agency, что Стевич решил ночью пойти на пляж – искупаться после попойки. На берегу находился трамплин. «Драган попросил меня подержать его пиво, поднялся на трамплин, побежал и спрыгнул с него! – рассказал серб Милован Убирапа. – Я не успел среагировать, чтобы его задержать. Он просто сделал это».

Вслушиваясь в темноту, друзья ожидали громкого всплеска, однако послышался лишь какой-то приглушенный звук. Нисколько не протрезвевший серб вышел из моря и пожаловался, что вода была «слишком жесткой» – он больно ударился лодыжками. Только утром, когда охрана обнаружила на берегу дохлую акулу, друзья сообразили, что в ее гибели виноват Стевич. По данным новостного агентства, руководство отеля предложило туристу дополнительный бесплатный отпуск

Впрочем, в Египте не верят, что серб приземлился именно на акулу-убийцу, которая терроризирует в последнее время популярный курорт. Такой шанс слишком маловероятен.
c Gazeta.ru
Копипэйстер
Едет гей по шоссе на мопеде, слушает музыку любуется природой как вдруг мопед глохнет, ну он останавливается у обочины а помочь и некому. Замечает что на встречу едет фура, ну он протянул руку и стал голосовать, фура тормозит из кабины вылезает здоровенный мужик, дальнобойщик ну и спрашивает;

Мужик; Что случилось сынок?
Гей; Мопедик заглох...
Мужик: Хм, ну давай, толкнем твоё говно.
Гей; А потом и мопедик починим!
аццкий русоукроамерикофоб
мне этот анегдот рассказал учитель по английскому языку в восьмом классе..
может по-этому я в английском не бум-бум? )
Копипэйстер
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...
когда я читаю таки анекдоты, меня наполняет ощущение, что сейчас теплый летний вечер 95 года, а я нашел на балконе выцветшую районную газету.
не антимадридист
Ладно, думаю это улыбнёт вас)

Фразы из КВН

- А ты в школе какой язык учил?
- в 35-й

"А спонсором сегодняшних новостей является гель для душа "Свердловск". Гель для душа "Свердловск"-мы ищем другое название"

Родители Толика считают, что шутка повторена дважды - смешнее.... Поэтому у Толика есть брат..

-Я брошу вас.
-Помилуйте, зачто???
-Хотяб за волосы, вот так возьму и брошу...

-Здравствуй красный головной убор!
-Здрасти серое животное
-Куда ты идешь в темное время суток через лес смешанного типа?..
-Я несу мучные изделия с картофелем внутри для матери своей матери!

-У меня такой вопрос почему я не матрос?
-У матросов нет вопросов.

-Царь - батюшка!!! Там Татары мзду требуют....
-Пиши мой указ "Дать Татарам мзды"
аццкий русоукроамерикофоб
-Здравствуй красный головной убор!
-Здрасти серое животное
-Куда ты идешь в темное время суток через лес смешанного типа?..
-Я несу мучные изделия с картофелем внутри для матери своей матери!

со второго раза умер.. команда? )

ПыСы
kefiijrw, тебя в 95ом родители уже пускали на балкон?)
ex. PennyWise
Каких только балконов на постсоветском пространстве не бывает:
#263
#263
#263
#263
#263
Или посреди морозного лета, неожиданно наступил теплый вечер, и все начало подтаивать:
#263
А возможно, там жил полярный медведь:
#263
#263
Наконец, балкон мог быть совсем не таким местом, каким его себе обычно представляют:
#263
Последнее прекрасно объясняет наличие на балконе выцветшей районной газеты.
общественное мнение
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
не антимадридист
— Ivan-Taran
-Здравствуй красный головной убор!
-Здрасти серое животное
-Куда ты идешь в темное время суток через лес смешанного типа?..
-Я несу мучные изделия с картофелем внутри для матери своей матери!

со второго раза умер.. команда? )


Пирамида)

Что они сделали с тобой,сынок?где жизнь, которую я подарил тебе на день рождения?? (они же)

Папа не бросил курить, папа не бросил пить и тебя не бросит (Пятигорск)

Эх, Черное море. Стоишь на берегу, смотришь на его беспредельную гладь, и думаешь - эх, гладь, вот гладь, а? Живут же люди, гладь? (Новые армяне)

Эх, берёзка, берёзонька, мне бы столько почечек, сколько у тебя (Луна)

Одинокая серая мышь потеряла невинность в сарае,
там же немного спустя потеряет невинность другая.
я не знаю что делать тогда с этим чудным явленьем природы
но так было и будет всегда
С Новым Годом, друзья, с Новым годом! (не помню кто=)) )
Длинные Абзацы
Анекдоты Каталонца про Сузуки и Адам и Еву вполне норм, а первый так вообще блеск - всем знакомым разослал - смеялись так, как давно не смеялись))
Копипэйстер
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь.
встречаются две подруги.
- привет, ты не пробовала новый многоскоростной вибратор из сексшопа?
- пробовала, он мне не понравился
- почему?
- попробовала - два зуба сломала.
с баша:

беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
первая моя мысль: "его забрали в армию".
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс.
Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма.
И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения.
Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу,
подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле,
подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил самую дешевую сигару,
подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее...
В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит,
а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса
не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Приколы города Алматы (внимание трафик)
1. За коврами с лестницой
#263

2. Вот что значит нанимать волонтеров
#263

3. Митсу водит дефка
#263

4. Новые термины
#263

5. Если им нельзя то кому можно?
#263

6. Сэкономил на доставке
#263

7. Язык сломаешь
#263

8. Затарился на год
#263

9. Не дальновидные
#263

10. Беги...
#263

11. Оптимист-приколист
#263

12. Вот такие у нас правящие партии
#263
аццкий русоукроамерикофоб
ну хз, я анегдот про продавца кальянов еще в классе десятом травил..
еще бы вывесили надпись на киоске "семечки поштучно не продаем" - эта так ваще 8ой класс)

а 10 я впервые увидел..поржал)
аццкий русоукроамерикофоб
эмм.. баян - это что-то вроде "старая, давно всем известная, шутка"
траву у нас называют как и везде.. шалабас(или шэл), гибрапон(или гидра), карабль(карабок травы).. ну или по месту выращивания (якобы) там "украинка" , "голанка" и т.п.))
приносит мемы со sports.ru
при чем тут кумир триггер? да я подозреваю что ты страдаешь пидарней,и слушаешь бибера если ты на это намекаешь. пойми-ВСЕ - это НЕ ТЫ. а так -я наткнулся на эти фотки в группе вконтакте про бутсы-там увидел. поржал че. бибар педрильня да и еще и куле,че
герцог сарказма
при чем тут кумир триггер? да я подозреваю что ты страдаешь пидарней,и слушаешь бибера если ты на это намекаешь. пойми-ВСЕ - это НЕ ТЫ. а так -я наткнулся на эти фотки в группе вконтакте про бутсы-там увидел. поржал че. бибар педрильня да и еще и куле,че

Ахаха)))) Я совсем не это имел ввиду даже) Просто отметил, что не все знают певцов с ютуба. ПОЙМИ ВСЕ ЭТО НЕ ТЫ!!1 :lol:
А ты сразу подумал про гомосеков.
Вот теперь это меня навело на мысль... :roll:
P.S. забыл совсем, че. Че реальный поцан че?1 Че?
герцог сарказма
Я вообще тебя не провоцировал :) Ты сам с чего то про гомосеков вспомнил. Никто тебя за язык не тянул.
P.S. слишком толсто и глупо, кстати.
приносит мемы со sports.ru
Почему всегда мне предупреждения дают,а тем кто меня провоцирует-нет?это заговор!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
P.s. Ничего личного,бро.реально,че
предупреждение по совокупности пары предыдущих сообщений. минздрав предупреждал.
– Усы справедливости
подобные абсурдно-обсирательные рассказики мы с братом писал лет в 12-14. про ленина, ельцина, пушкина, децла, хуссейна и буша, группу smash и черт возьми про кого еще.
Вчера было 1 мая, а значит, были и монстрации. Сделаем краткий обзор событий.
МПХ... то есть, СФО.
#263

Пропаганда личной гигиены.
#263

Предложение заманчивое)
#263

Чача доволен режимом.
#263
Кстати, у парня справа плакат "Россия без Агутина".

Кэп срывает покровы.
#263

В Новосибе монстрацию посетил Ктулху.
#263

Пыщь-пыщь и ололо!
#263

В Америке супергерой спасает ТЕБЯ,
#263
а в Советской России ты можешь отпинать ЕГО!!!

Кэп снова в деле.
#263

Какой молодец пацан!
#263

Так кто же такой этот Сахаров?!?
#263

Ну в общем, как-то так.
#263


UPD. А вот это уже ДЕМОНстрация.
#263
чтобы оставить сообщение