Юмор

За это время, пока форум не работал, столько интересных фоток насобиралось! Да и футбольных приколов! Конечно, в теме можно выкладывать юмор на разную тематику, но все же лучше о футболе.
Итак, начинаем!


Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

... вообще футболисты рано начинают говорить.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Угловой пошел подавать сам Аленичев.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Я и вы все том числе...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.

...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.

А кто-то там лежит и покидает поле.

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.

... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.

"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?

Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.

Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"

...спартаковский красно-белый заборчик.

Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Это был не игрок, это был Калитвинцев...

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

Оставьте сомнения в победе оптимистам...

Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Мостовой сегодня выступает в роли мозга...

...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...

...удар лизнул штангу...

Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...

Оставим эти разговоры, обратимся в уши....

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...

Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно

- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.

В футболе важно уметь себя насиловать.

Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.

Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.

Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?

Футбольный словарь
Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга. Итак:

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне

"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бля, сам не понял, откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с
похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - пидорас!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" – мудак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
«Не показали лучшей игры" - показали обычное говно
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Не везет сегодня..." - бля, совсем нулевый
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже
закончен. Игроки идут в раздевалку.


А как вставить картинку с кампа?
В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
-----------------------
На базаре:
- Бабуля, что это у вас?
- Черная смородина, милок!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!
-------------------------
На базаре:
-Это у вас картошка на посадку?
- НЕТ!!! На взлет, блин!
-------------------------
Мужик заходит в магазин и спрашивает:
- Дайте мне мыло и веревку!
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, БЛИН, сейчас помоюсь и в горы пойду!
-------------------------
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты что своей на 8 марта купил?
- А когда у нее 8 марта?
-------------------------
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили ВСЕ!
-------------------------
Если вы не можете найти педаль тормоза - то посмотрите в зеркало заднего вида, может быть она там?
-------------------------
Начальник - подчиненному:
- Почему вы опоздали?
- Я вышел поздно!
- А почему нельзя было раньше выти?
- Нельзя, потому что было поздно выходить раньше!
--------------------------
Если вы стучите уже 30 минут в дверь, за которой гудят и вам никто не открывает, значит там гудят без вас или это просто трансформаторная будка.
--------------------------
Никогда при гостях не разворачивайте подарки, потому что эти подарки уже потом никому не подаришь!
--------------------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!
отец
Немного на тему "Леванте"
#76
-Надо сказать, что она испытание выдержала! -Похоже!

Трудности янаваря...
#76

Извеняюсь за качество, скопировано с журнала
.borw
лягушка это леванте? а вторая мышь тогда кто? испанский юмор очень необычен и не сразу доходит. это вам не фотографии с глупыми лицами 8)
Andramaha
— кефирлягушка это леванте? а вторая мышь тогда кто? испанский юмор очень необычен и не сразу доходит. это вам не фотографии с глупыми лицами 8)

+1
испанский юмор довольно спецефичный и острый как перец
отец
Хахаха! Народ, шире мыслите!!! Обе мыши за Валенсию и все! Не надо выдумывать велосипед!
Хотя надо признаться, я многое не решаюсь вам показывать, просто надо знать много нюансов. Не потому, что юмор "острый" или "тупой", просто в юморе многое играют слова, и в данном случае один не правильный перевод и теряется весь смысл. Я и так делал перевод не дословный, а так чтоб было понятно.
Я иногда сам смотрю юмористические программы и не понимаю многого, почему? Просто не знаю "причины" шутки. Где то, чо то произошло может многолет назад, вот берут и обыгрывают, испанцы это знают все, а иностранцу может оказаться не известно и тд....
Надо же, я насчет мышей угадала!


Финал ЛЧ

Практически все мы пользуемся мобильными телефонами. А некоторые постоянно юзают не один, а два и более. И все мы время от времени получаем СМС. Наверное, и игроки Барселоны и Арсенала тоже, до, во время и после матча получали сообщеньица. Примерно такие (начнем с чемпионов, продолжим финалистами, закончим на тренерах и арбитре)

Виктор Вальдес: «Извини, Витюша, но заявку на чимпианад мира я уже отправил» (Луис Арагонес)

Рафаэль Маркес – «Паздравляем, харашо сыграл! Вы маладцы! Смотрели сегодня ночью на базе, завтра наверное утреннюю тренировку проспим. Ты сегодня играл как бог» (Братья Березуцкие)

Карлос Пуйоль - «Паздравляем, харашо сыграл! Вы маладцы! Смотрели сегодня ночью на базе, завтра наверное утреннюю тренировку проспим. Ты сегодня играл как бог» (Братья Березуцкие ошиблись адресатом)

Джованни ван Бронкхорст – «ыыы, превед, брат. Ты конечно лажал сегодня изрядно, но зато хотя бы на поле вышел. Жаль, меня уже нет с вами. Я бы лучше Олегера сыграл, стопудово. Уж меня бы Юнгберг испугался, беспесды» (Михаэль Райцигер)

Олегер – «Извините, но подписание личного контракта с вами откладывается на неопределенный срок» (бренд-менеджер Gillette)

Эдмилсон – «Если, сцуко, и дальше так будешь играть – проторчишь на банке весь чемпионат» (тренер сборной Бразилии)

Марк Ван Боммель – «Конгратулейшнз, нах! Бери билет на самолет и езжай к нам. Тут аццкий отжиг! Мы забили на чемп и теперь отрываемся на полную катушку. Привезли новые таблетки, траву и когз» (твои Кенты из команды «Фейеноорд»)

Деку – «Передай Райкаарду, что он мошенник и авантюрист. И пусть судье проставится» (Луиш Фелипе Сколари)

Людовик Жюли – «Малыш, ты меня волнуешь. Ты так быстро бегал, а однажды сильно ударил по мячу. Тебе не было больно?» (Одри Тоту)

Роналдиньо – «Братан, харашо, что не разучился гнуть пальцы. Может с нами на недельке побегаешь?» (ФК «Братва», Солнцево)

Самуэль ЭтоО – «Зиг хайль, вайт павер! 14/88.. Гыгы, да мы шутим! Никто из наших тебя не тронет. Заслужил, брат!» (фаны-скинхеды «Барселоны»)

Андрес Иньеста – «Слушай, можешь прислать мне кассету со своими тренировками и нарезкой лучших пасов? А я тебе за это комплект формы Кормильцева подарю, если что – перепродашь» (Любомир Кантонистов)

Жулиано Беллетти – «Беле, умоляю, отомсти за нас, передай ПРЕВЕД Леманну» (ФК «Вильярреал» и лично Хуан Роман Рикельме)

Хенрик Ларрсон – «Сыграй, как можешь! Если не сделаешь хет-трик, как я, то хотя бы пару голевых отдай» (Дима Булыкин, дополнительная информация: СМС отправлено из чиллаута одного из московских клубов)

Йенс Леманн – «ПРЕВЕД! Гыгыг, Клинсманн назначил меня любимой женой… бугага, в смысле основным вратарем. Удачно тебе сыграть, главное не нервничай, хехе» (Оливер Канн, дополнительная информация: СМС отправлено в перерыве матча)

Эммануэль Эбуэ – «Если что – падай при первой возможности, Хауге ведется на раз. Финал Кубка Украины так отсудил, штопесдетс, да и нашу игру, мудаг, угробил» (Дидье Дрогба)

Коло Туре – «Спорим на Сникерс, что забью?» (Сэмми ЭтоО; дополнительная информация: в ответ было отправлено СМС – «Авотхуй тебе, ниггер, черная обезьяна, камирунский ниудачнег, а не Чяшка Лиги»)

Сол Кэмпбелл – «Дружище, я чую, ты забьешь! Вот только не знаю, сопернику или на игру. Если что – потом погудим в Лондоне, я уже телок заказал, для тебя специально – в майке Тоттэнхема» (Джон Терри)

Эшли Коул – «Твою мать, ленивый ниггер, чтобы вышел и отпахал по полной программе» (Свен-Горан Эрикссон; дополнительная информация: СМС было послано с телефона «Эрикссон»)

Робер Пирес – «Чувствую, будет у тебя ранняя замена» (рассылка «смс-гадания за день до матча» от ясновидящей Элеоноры, второе СМС – «а еще тебя удалят три раза на две минуты», третье СМС – «ой, вы же не хоккеист, извините»);

Сеск Фабрегас – «Давай, братишка, покажи этим засранцам!» (Рауль из «Реала» и Фернандо Торрес)

Жилберто Силва – «А ты кто такой вообще? Где играл раньше? Ты тут MVP получился, а мы про тебя ничего не знаем? Ты играл в матче со Спартаком?» (журналист Рабинер из «Спорт-Экспресса»)

Александр Глеб – «ПРЕВЕД, сынок. Это бацька тебя беспокоит, тоже Саша. Шоб забил мне сегодня. Хотя я хоккей больше люблю. Но в твоей футболке, конечно, тоже похожу. Когда наши в хоккей проиграют» (некто Александр Григорьевич, с «золотым номером» и тарифом «Безлимитный»)

Фредрик Юнгберг: «Ой, привет, красавчик! Сегодня будем за тебя болеть! Сыграй красиво, эффектно и гламурно! Забей гол этим противным испанчикам, только Маркеса не обыгрывай, а то этот симпатяжка расстроится. Обыграй лучше вредного Олегера» (Борис Моисеев и Сергей Пенкин, техническая поддержка – Николай Трубач и некто Егор)

Тьерри Анри – «Думай, Тьерри, думай. Хорошенько подумай» (Жоан Лапорта и Сильвио Берлускони)

Мануэль Алмуниа – «Спасибо вам Мануэль, вы подарили нам настоящий праздник!» (фан-клуб «Тоттэнхем Хотспурс»)

Матье Фламини – «Обменяйся футболками с Роналдиньо, если сможешь. И возьми у него, пожалуйста, автограф». (Лаурен Этаме)

Хосе-Антонио Рейес – «ну, в общем, ты меня понял, сынок! Как тогда, помнишь…» (второе СМС от Луиса Арагонеса)

Франк Райкаард – «Поздравляю. Ты на пути к славе. Станешь таким же великим, как и я, только Олегера-то побрей, чего у тебя он на поле как бабуин бегает. И в защите его натаскивай» (Йохан Круифф)

Арсен Венгер – «Ничего, Арсенчик, не расстраивайся. Когда-нибудь и тебе повезет. Ты еще молод, у тебя все впереди». (сэр Алекс Фергюсон, дополнительная информация: отправлено с Нокии 3210)

Терье Хауге – «Великолепно отработали! Приглашаем вас посудить финал Кубка России. Вылет завтра. Гостиница и питание в столовой оплачено. Колосков встретит вас в аэропорту» (Виталий Мутко)
shevtsov71 , мучо бьен? :lol: :wink:

Узнаёте товарищей? :wink:
#76

А это реалии российского футбола...
#76

Ноу комментс :lol:
#76

Испанский юмор на тему продления контракта Каньете:
2143 год, Космический стадион "Месталья". Несгораемый вратарь Валенсии Сантьяго Каньисарес вновь спасает команду, отразив пенальти Роботиньо, бразильского робота "Реал Мадрида"
"У него была лишь одна цель: преодолеть 135 лет при содействии Карбони"
#76

И на тему того, что Фернандо Торрес не забивает))
"Ньньо" Торрес уже написал своё письмо Королевским Магам, в свои 22 года он продолжает уважать самые красивые рождественские традиции, и так как в этом году он вёл себя очень хорошо, он уже направил свои пожелания Гаспару, Мельчору и Валтасару
Торрес: "Ни Лига Чемпионов, ни Пичичи, ничего...Королевские Маги, всё что я хочу - забить один гол Мадриду"
#76

Комикс :D
#76
отец
Фанта, и ты по "фальясам" позлаешь?)))
Но, у тебя ошибка при переводе, маленькая, идет речь " о 135 годах Карбони как игрока". En activo - в действии, здесь подразумеваются его годы в футболе. А так отлично!
И в связи с этим Сантьяго шлет тебе свой привет!
#76
— shevtsov71Фанта, и ты по "фальясам" позлаешь?)))
Но, у тебя ошибка при переводе, маленькая, идет речь " о 135 годах Карбони как игрока". En activo - в действии, здесь подразумеваются его годы в футболе. А так отлично!
И в связи с этим Сантьяго шлет тебе свой привет!

Ага, ползаю!)))) Спасибо что поправил :D
Так бы звали Вини Пуха в разных странах мира))))
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
отец
#76
Ну сейчас начну пояснения. "Тобильо" в испанском означает каблук и пятку. Ну и обыгрывается в этом случае сексуальная ориентация игрока. "В связи с проблемами "пятки" (каблука), игрок может потерять классико (против Валенсии)!" - "никогда больше их не надену!" Ответ Гутьерреса!)))
отец
#76
Ну тут как бы задается вопрос в какой стране находимся? Матч против Эквадора, тишина, и потом против Румынии когда забили румыны, стадион взорвался криками)))
Тут намек на эмигрантов, особенно румын.
отец
#76
Это мне очень нравиться!!!
На испанском "марика" означает "гей"!!! Ну и так далее, опять возвращаемся к Гути!))) То есть футбол интернационален! Везде есть такие!)))
отец
То же хорошая!
-Вас Папа отказался принять! ха-ха!
-Потому что он знает, что унас проблемы чтоб опуститься на колени! Придурок! (имеется ввиду травмы колен)
#76
отец
— JamesГовори, как есть он гей или не гей!??? :twisted:

Есть подозрения, но правду никто не скажет.
Фанта, ну и подпись поставила себе!!! "Огонь и слово..." мда.
— shevtsov71Есть подозрения, но правду никто не скажет.
Фанта, ну и подпись поставила себе!!! "Огонь и слово..." мда.

Ну люди же просто так выдумывать не будут :lol:
А что подпись? Это одна из моих любимых песен.. :)
— JamesЯ думал, что геи не любят футбол... оказывается бывают исключения :D

Если бы ты знал сколько таких "исключений" в одной только Испании))) охохо :roll:
Друзья прислали рассказ о наших клубах в стиле Comedy Club. Извините что с матом. Можете удалить если чё.

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда, остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопрофессиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все прое.. проигрывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видич, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видича Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невзье… офигенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее, туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк, чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пи… прикурить всем ваххабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков, и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании, и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают, как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее, чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только в живую. Поскольку в живую нельзя быть читером, у них ниху… ничего не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пи… по шапке, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола пох… по барабану. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом, и игроки его боятся. Поэтому они рвут жо… играют изо всех сил и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот, кто останется, мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного, и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того чтобы губернатор не послал их нах… обратно на базу, и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиз… замечательный тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли, а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту, игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не вые… не выкладываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу, когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собуты… помощником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, который лишил Россию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкого… тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак Нальчик. Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик, обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше, чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
отец
Да Кике сорвал ту конференцию полностью!)))
У него был какой-то момент смешной с тем журналистом, я правда сам не в курсе че произошло. А остальное видно на видео)))
отец
гыыыыы.... Да ни о чем они там не говорят))) Кике говорит журналисту ( с которым у него чет было), что в прошлый раз прошло все хорошо. Журналист у него пытается несколько раз спросить, может ли команда удерживаться в трех турнирах... Но в ответ только истерический смех Кике. Как сказали в местных новостях, Кике только через 15 минут вновь вернулся на конференцию :D
.borw
кетти, три врианта
1) прога Youtube Grabber
2)Есть еще такой способ:
Добавляешь следующий яваскрипт в закладку:
javascript:if(window.location.hostname.match(/youtube\./i)!=null){scriptmedia=document.getElementsByTagName('script');var found=false;for(i=0;i<scriptmedia.length;++i){source=scriptmedia[i].text.match(/video_id=\S+&.+&t=.+&f/i);if(source!=null){found=true;window.location.href=String(source).replace(/(video_id=\S+)&.+(&t=.+)&f/i,'http:\/\/www.youtube.com\/get_video?$1$2');break;}}if(!found){alert('No Flash video file has been found.')}}else{alert('This does not appear to be a YouTube website.')};

Далее открываешь страницу с нужным видео, дождаешься загрузки, после чего открываешь закладку с ява-скриптом, сохраняешь файл.
3)просто достать его из куков
Кетти, вариант №4
На странице с видео открываешь "вид - просмотр HTML-кода", в блокноте который откроется ищешь строчку где есть video_id, в нашем случае это video_id=9NbpLr_0oYk&l=52&t=OEgsToPDskIVewGcrUcH-IFA1lCvV5GT&s=F3240A45A3AB9E53:8A51374783A7BCE6&fs=1&title="
Копируешь отсюда всё что после знака равно и до кавычек и вставляешь после вот этой строчки http://youtube.com/get_video.php?l=165&video_id=

В итоге получаем: http://youtube.com/get_video.php?l=165& ... s=1&title=

Эту ссылку вставляем к примеру в download и скачиваем файл :D
отец
Кстати, это Педя Миятович сказал, что игроки приходят на т ренировку с запахом. Три дня дебаты идут! А может и правда??? ТОгда я только рад!
Fanta писал(а)
Кетти, вариант №4
На странице с видео открываешь "вид - просмотр HTML-кода", в блокноте который откроется ищешь строчку где есть video_id, в нашем случае это video_id=9NbpLr_0oYk&l=52&t=OEgsToPDskIVewGcrUcH-IFA1lCvV5GT&s=F3240A45A3AB9E53:8A51374783A7BCE6&fs=1&title="
Копируешь отсюда всё что после знака равно и до кавычек и вставляешь после вот этой строчки http://youtube.com/get_video.php?l=165&video_id=

В итоге получаем: http://youtube.com/get_video.php?l=165& ... s=1&title=

Эту ссылку вставляем к примеру в download и скачиваем файл


А ты сама пробовала?
Над рок-н-роллом я плакала :lol: Зе бесподобен))) Все никак не могу забыть причитания сестры, когда она это смотрела:"В дорогущих штанах...на газон...какой ужас!"(с) :lol:

"И тебя нет.И тебя тоже нет...и меня нет!" :lol: "Мы не существуем. Мы- матрица!!" :lol: Авторам браво!!!
Фанта, в общем, ни фига у меня с этим видео не выходит. Я тебе когда-нибудь в асю постучу насчет этого, ты не против? Или тебе, Кефир, можно? download не качает почему-то, ошибка. Мне надо подробней все объяснить. ))))
Спасибо за видео с Кике! Ладно, пусть посмеётся, он же ещё молодой, он ещё страдает...Как там дальше в извесной песенке :D
У меня похожий случай на лекции был. Мы с подружкой отвечали про заумные лингвистические теории Крашена, Чомского и других великих на англ яз. На нас сокурсники смотрят, ничего не понимают. Мы тоже ничего не понимаем из того что говорим. В конце концов наша преподавательница смеялась как Кике, даже ещё дольше.
Ли, ну и мы думаем, что ничего такого)) у меня раньше такие приступы вообще часто были, при чём без причины...а остальные вот так же надо мной угорали как эти журналисты)
Вот фигню одну нашла... К теме юмора, правда, не относится, но ради этого не стоило создавать отдельную тему.
Надеюсь, украинский все понимают? )))

1. Беремо перші три цифри мобільного телефонного номера (після коду оператора)
2. Множимо їх на 80
3. Додаємо до результату 1
4. Домножуємо результат на 250
5. Додайте до результату чотири останні цифри номера
6. Ну... Що ж, додаємо ще раз останні 4 цифри
7. Відніміть від результату 250
8. Розділити результат на 2

Оцініть отриманий результат.
— FantaКетти, вариант №4
На странице с видео открываешь "вид - просмотр HTML-кода", в блокноте который откроется ищешь строчку где есть video_id, в нашем случае это video_id=9NbpLr_0oYk&l=52&t=OEgsToPDskIVewGcrUcH-IFA1lCvV5GT&s=F3240A45A3AB9E53:8A51374783A7BCE6&fs=1&title="
Копируешь отсюда всё что после знака равно и до кавычек и вставляешь после вот этой строчки http://youtube.com/get_video.php?l=165&video_id=

В итоге получаем: http://youtube.com/get_video.php?l=165& ... s=1&title=

Эту ссылку вставляем к примеру в download и скачиваем файл :D

Вариант №5
Программа YouTube Grabber 1.0
чтобы оставить сообщение