Анекдоты

не антимадридист
Здесь можно рассказывать анекдоты, забавные истории и приключения!
Расскажу-ка я Вам один анекдот!
Итак - спектакль:
Действующие лица: Ш, С, Ф, К, А (по первым буквам фамилий).
Сцена 1.
Испания. Валенсия. Местное кафе.
За столиком: Солер, Флорес, Карбони.
С - Да бросьте ребята, кто-то должен уйти.
Ф - А почему я? Чуть что - сразу Кике!
К - А по твоему я должен уйти?
С - Остыньте ребята, (Флоресу) лично мне без разницы кто...
К - "Без разницы кто!?"
Ф - Он Вас перебил)
С - (Карбони) Ты меня перебил.
К - Простите.
Ф - Хе-хе-хе, "Простите!". Хе-хе-хе)))
Входит афициант.
А - Сеньеры, Вы решили?
К - Тебя это не касается!
С - Спокойно. Он не об этом, он о заказе. (афицианту) Принесите коньяку.
А - Советую армянский сеньер.
С - Принесите армянский. Главное, что-бы он не говорил на армянском. Хе-хе)))
К - Хе-хе-хе)))))
Сцена 2.
Те-же, без афицианта.
К - (Солеру) При всем уважении сеньер, я думаю...
Ф - Он думает! Хе-хе-хе)))
К - ...Я думаю Вы немного спешите с этим вопросом.
С - Ты не понимаешь Амадэо, им немедленно нужна "жертва".
Ф - Кому?
К - Мы сможем им объяснить...
Ф - Кому?
С - Ничего не выйдет. Вова сказал - "немедленно".
Ф - (Карбони) Чтоб мне провалиться, о ком ты говоришь?
К - Ты уже провалился однажды)))... с треском!)))
Ф - Молчи! (Солеру) Кто такой Вова сеньер?
К - Он назвал его "Вовой".
С - (Флоресу) Для тебя - Владимир Шевцов!
Ф - Простите.
К - Хе-хе-хе, "Простите!". Хе-хе-хе)))
С - А вот и он!
Сцена 3.
Те-же и Шевцов.
Ш (Подходит к столику) Буэнос Диас!
С. К. Ф. встают.
Вместе - Буэнос Диас!!!
Все вместе сядятся.
С - (Шевцову) Что они говорят, амиго?
Ш - Как я уже сообщял - они хотят отставки.
К - О Боже!
Ф - А почему я? Чуть что сразу Кике!
С - Чьей отставки?
Ш - Большенство - Флореса.
Ф - Мне пипец.
Подходит афициант.
А - Ваш коньяк сеньеры (Ставит на столик и уходит).
Ш - Кстати о коньяке: они хотят наградить лутчего игрока прошлого сезона.
Ф - Кто они?
С - Молчи Кике. (Шевцову) И кого они выбрали?
Ш - Сильву.
С - Хороший выбор. Вы молодец Шевцов! Следите заними и не разрешайте им говорить на других языках кроме русского, а то нам хана! Займите их чем нибудь.
Ш - Но чем? 4 место накалило обстановку. Арам и Альдарус могут выйти из под контроля.
Ф - Кто это такие?
С - Незнаю Ваван, не-зна-ю!!! Ну поиграйте сними в слова что-ли?
Ш - В футбольные слова! Отлично, я попробую.
С - А на счет отставки - я уже решил.
Ф - (Солеру) Вы не можете меня вот так просто уволить!
К - Можем!
Ш - И это будет очень кстати!
С - (Карбони и Флоресу) Ребята, кажется это вас там мамочка завет)))
К - Действительно - нам пора идти. Прошяйте.
Ф - Мы уходим, прошяйте.
Карбони и Флорес уходят.
Сцена 4.
Солер и Шевцов.
С - Уйдет Карбони, Владимир.
Ш - Жаль, но таков закон.
С - Dura lex, et lex.
Ш - (Поднимая рюмку) Предлагаю тост: Боже хрони Валенсию!
Пьют.
С - Хороший тост.
Ш - А откуда в Валенсии армянский коньяк?
С - Aficionado послал! Хе-хе-хе)))
Ш - Как? А таможня???
С - Я пошутил!!! Наверное у него там свои люди. Хе-хе-хе))) Я опять шучу Владимир. Следи заним, за Арамом, за Лобзиком, за Кетти, за Кефиром...
Ш - Не кефир, он поменял...
С - Что?
Ш - Ничего, прости.
С - Смотри, чтоб темы открывал Dias. Если что нибудь пойдет не так - ты полетишь со мной.
Ш - Понял. Да здраствует Valencia CF SAD!!!
Занавес.
отец
С - Смотри, чтоб темы открывал Dias. Если что нибудь пойдет не так - ты полетишь со мной.
Ш - Понял. Да здраствует Valencia CF SAD!!!

.... Это уже угроза!!!
А может не стоит меня впутывать в это дело...
не антимадридист
Заходит Гус Хидинг в спортивный магазин и говорит продавцу:
- Мне пожалуста: ракетки, рапиры, боксерские перчатки, баскетбольные футбольные и ганбольные мячи, шахматную доску и гири для моей команды.
- А в каком виде спорта будет участвовать ваша команда?
- А х*й их разберет, во что они могут играть!
не антимадридист
Представте себе: 3 ч. ночи, Рональдо спит сладким сном у себя дома, со своей же женой. И вдруг: громкий стук в дверь. Рональдо вмгновенно просыпается, и проклиная весь Свет, идет к двери. Открывает, а за дверью стоит Р. Карлос и говорит:
- Извини Рональдо что беспокою, но несогласишся ли ты толкнуть меня, тут близко?
Рональдо, еще больше разозлившись, ничего не отвечает Карлосу, хлопает перед ним дверью и весь раздраженный идет к постели. Там его встречает, уже проснувшаяся жена и спрашивает:
- Кто это был Рональдо?
- Это Карлос, блин. Просит толкнуть. Мало того, что он меня в этот дерьмовый реалмадрид заманил, теперь среди ночи толкнуть просит!
- Какой же ты грубый. Помнишь мы втроем отдыхали в джунглях и у нас машина застряла? Кто нас толкнул? Да! Карлос!
- Ладно, ладно - говорит Рональдо и проклиная весь Свет уже во второй раз, идет к двери. Выходит на веранду, кругом тьма.
- Эй Роберто, ты где? Давай толкну!
- Я тут Рональдо, на качелях!
не антимадридист
— shevtsov71
— AramДумаю ни кто не будет возражать.Лава ахперс лава!

Переведи!)))

Перевод: "Хорошо брат, хорошо".
Пользуясь случием, благодарю Арама!
Следующий анекдот не на футбольную тему. Просто он короткий и это первое, что пришло мне в голову. Но впреть буду писать ( подключайтесь ребята!) только на футбольные темы.
___

-Ало, это прачечная?
-Х*ячечная, б*ять! Это дом культуры.
Длинные Абзацы
Ну...незачет, старо очень.

Вот анекдот:

Встретились как-то бегемот и жираф.
И Жираф говорит бегемоту:
-Вот бегемот невезучий ты, когда бухаешь - все быстро проходит в желудок, кайфа никакого, неудачник вобщем. А я, смакую, по моей шее плавно все идет, такой кайф!!!

-бегемот немного подумал и спрашивает....
-а блевать?
не антимадридист
:D :D :D
А вот еще про живность:
Лев приказал всем животным в лесу постричся налысо.
Животные исполнили все, но остались не довольны. Особенно им не понравилось то, что сам лев не постригся. И вот они собирают совет, в тайне от льва, на котором решают послать трех добровольцев ко льву - просить о смягчении "преговора". И вот уже слон, зебра и еж подходят к льву и слон начинает:
-Ваша Светлость, мы уважаем все Ваши законы, но этот последний закон очень жесткий и многие животные против - при слове против, он поворачивается за поддержкой и спрашивает - правда крыса?
- Я не крыса - я ежик.
antialbeldista
— VicenteНу...незачет, старо очень.

Вот анекдот:

Встретились как-то бегемот и жираф.
И Жираф говорит бегемоту:
-Вот бегемот невезучий ты, когда бухаешь - все быстро проходит в желудок, кайфа никакого, неудачник вобщем. А я, смакую, по моей шее плавно все идет, такой кайф!!!

-бегемот немного подумал и спрашивает....
-а блевать?

дайте две!!!!)))ржу уже 5 минут)
прав
Искрометный юмор рождается не только в диалогах, и тем более не только в нете))) Просто не надо его растворять в тупизме (отвлеченно от всяких там инет-ресурсов).
отец
Сын валенсьяно спрашивает у папы:
-Пап, а пап, что дальше? Луна или Альбасете?
-Сынок, ты отсюда Альбасете видишь? Неь! Так чего ты спрашиваешь)))

Переделанный старый анекдот:
-Есть две новости, хорошая и плохая. С какой начинаем? (Узнаете начало... ))) )
-Давай с хорошей!
-В этом году жрать нечего будем есть дерьмо!!!
... Все удивленно, уй! ай! - А какая же тогда плохая новость?
-Дерьма на всех не хватит! #866

В Европе (Испании точнее) есть такое понятие как "семейная пицца", то бишь большого размера, по местному "фамильяр". Но "фамильяр" так же означает близкого родственника... Итак ...

В пиццерию заходит мужик и с ним две женщины.
-Эй! Официант, три пиццы!
- Фамильярес?
- Нет, это путы и очень голодные! #866
На русском конечно не совсем прикольно, но на испанском классно звучит!)
прав
— shevtsov71Сын валенсьяно спрашивает у папы:
-Пап, а пап, что дальше? Луна или Альбасете?
-Сынок, ты отсюда Альбасете видишь? Неь! Так чего ты спрашиваешь)))

Улыбнуло)))
antialbeldista
— shevtsov71В Европе (Испании точнее) есть такое понятие как "семейная пицца", то бишь большого размера, по местному "фамильяр". Но "фамильяр" так же означает близкого родственника... Итак ...

В пиццерию заходит мужик и с ним две женщины.
-Эй! Официант, три пиццы!
- Фамильярес?
- Нет, это путы и очень голодные! #866
На русском конечно не совсем прикольно, но на испанском классно звучит!)

можно на испанском?
Ivan-Taran
Сын валенсьяно спрашивает у папы:
-Пап, а пап, что дальше? Луна или Альбасете?
-Сынок, ты отсюда Альбасете видишь? Неь! Так чего ты спрашиваешь)))

) этот мне очень понравился

остальные не очень..в русской версии пологаю)
не антимадридист
Простите не в тему, но хороший анекдот.
Армянин учит своего сына:
Запомни!
Если девушка носит кольцо - это значит она замужем.
Если девушка носит бусы - это ничего не значит.
Если девушка носит и кольцо и бусы - это значит она замужем, но это ничего не значит.
прав
— AficionadoПростите не в тему, но хороший анекдот.
Армянин учит своего сына:
Запомни!
Если девушка носит кольцо - это значит она замужем.
Если девушка носит бусы - это ничего не значит.
Если девушка носит и кольцо и бусы - это значит она замужем, но это ничего не значит.

As old as hills.
Слышал в десяти вариантах раз сто, не меньше.
Идут голодняк и сущняк по пустыне сильно замученные смотрят в далеке большая кастрюля стоит, увидев подбегают туда как сумашедшие, открывают крышку а там паражняк сидит............
antialbeldista
пестец у вас тут аншлаг млиа )))))))))

Чувак учит другого что такое логика.
- У тебя аквариум есть?
-ну да.
-значит рыб любишь.
- ну да....
- значит растения не любишь.
- ну да....
- значит времени нет чтоб ухаживать за ними , тк работаешь
- ну да....
- значит бабло есть нормальное
- ну в принципе да....
- значит телки ведутся.
- ну бывает
- значит телок любишь
- ну конечно!
-значит не пидарас!
- ну да!!! слушай классная штука логика!

Пошел старого друга встретил и говорит:
- слушай я недавно узнал, что такое логика!! такая классная штука!
- а че в ней такого?
- ну вот смотри- у тебя аквариум есть?
- нет
- ууу....пидарас!!!!
натурализованный испанец
— Алдаруспестец у вас тут аншлаг млиа )))))))))

Чувак учит другого что такое логика.
- У тебя аквариум есть?
-ну да.
-значит рыб любишь.
- ну да....
- значит растения не любишь.
- ну да....
- значит времени нет чтоб ухаживать за ними , тк работаешь
- ну да....
- значит бабло есть нормальное
- ну в принципе да....
- значит телки ведутся.
- ну бывает
- значит телок любишь
- ну конечно!
-значит не пидарас!
- ну да!!! слушай классная штука логика!

Пошел старого друга встретил и говорит:
- слушай я недавно узнал, что такое логика!! такая классная штука!
- а че в ней такого?
- ну вот смотри- у тебя аквариум есть?
- нет
- ууу....пидарас!!!!


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
antialbeldista
o_dima: бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали.
herrmuller: живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.
Ivan-Taran
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Футбольные анекдоты


На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".


• • •

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


• • •

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


• • •

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на *уй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!


• • •

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...


• • •

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.


• • •

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.


• • •

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...




Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.


• • •

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.


• • •

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.


• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


• • •

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?


• • •

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!


• • •

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна...


• • •

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?


• • •

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
ZIC
Не футбольные анекдоты,но прикольные :

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

***

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни



***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
не антимадридист
Грабители квартиры Николая Валуева вынесли у боксёра... унижение, побои, и переломы))

***

Совет Маршалов США собрал срочный совет агентов безопасности и охранников Института Президенства. На повестке 2 вопроса:
1. По чъеё вине был допущен инцыдент с киданием ботинка в президента Буша.
2. Кто из агентов выкрикнул: "Вот свинья, ещё и уварачивается!"?
не антимадридист
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
- Эх, доктор, посмотри !
- На что жалуетесь ?
- Нет, ты посмотри !
- В чем дело ?
- Да ты посмотри, какой красавец !
Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит:
- Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

Голос в телефонной трубке:
- Гогию можно ?
- Его нэт.
- Тогда попросите Гиви. Он передаст.
- Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям:
- Господа, у кого есть вопросы ?
- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?
- После каждого слова!

Бар. Никого нет, глубокая ночь. Из мышиной норы выглядывает мексиканская мышь. Смотрит на право – кошки нет, смотрит налево – нет кошки. Быстро бежит к стойке, наливает себе рюмку тэкилы, пьёт и спринтом возвращается обратно в нору. Через 5 минут из той же норы выглядывает французская мышь. Оглядывается по сторонам – кошки нет. Бежит к стойке и наливает себе вино, элегантно заглатывает и быстро возвращается обратно. Через 5 минут выглядывает русская мышь. Смотрит – кошки нет. Бежит к стойке и наливает себе 50 водяры. Пьёт и… оглядывается по сторонам – кошки нет. Наливает себе ещё 50, пьёт и вновь оглядывается, наливает себе ещё 50 и ещё 50 г водки, а затем засучив рукава и пьяным голосом говорит: «Ну где же эта кошка, бл*дь спряталась, а?!?»

Американский колледж. Преподователь:
- Ребята, у нас новый ученик! Знакомтесь, это Якуто Сюзюки. Присаживайся Якуто, а я спрошу у ребят их познания в истории.
Ребята, кто сказал: «Демократия – наихудшая форма правления если не считать всех остальных»?
Только Якуто тянет руку.
- Да Якуто.
- Это сказал У. Черчиль в Лондоне в 1938 году.
Правильно! Вам должно быть стыдно мои дорогие, мы с Вами это проходили, а Якуто Сюзюки – иностранец и знает лучше вас. Из задних парт кто-то крикнул «Сюзюки –гавно!» И не успела преподаватель среагировать, как Сюзюки выполил
- Так сказал Валентино Росси на гонках мотто джи-пи 1500 кубиков в Риме в 1999 году.
Тот же голос с парты: «Да от*оси ты!» Сюзюки:
- Бил Клинтон Монике Ливински Овальный Кабинет в 1997 г
Преподаватель в шоке, дети ржут. На шум приходит директор, заход в класс и говорит:
- Что это у вас тут за бардак такой?
Якуто Сюзюки в своём репертуаре:
- Борис Ельцин в Гос Думе в 1991 году.
прав
Научное сообщество решило выяснить национальность Адама и Евы. Собрали конференцию. Первым выступает представитель Франции:
- Мы не знаем насчет Адама, но Ева точно была форанцуженка, потому что только француженка могла соблазниться половникой яблока.
Затем выступает англичанин:
- Насчет Евы мы не возражаем, а вот Адам был англичанином, потому что как истинный джентельмен разделил изгнание из рая.
Следующим выступает представитель Израиля:
- Вы все ошибаетесь, Адам и Ева были евреями, потому что только евреи могли достать половинку яблока, когда на земле ничего не росло.
Последним выступает представитель России:
- Все сказанное до меня - неправда. Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут ходить голыми, питаться половинкой яблока и думать, что они в раю.
не антимадридист
...Все сказанное до меня - неправда. Адам и Ева были советскими гражданами, потому что только советские гражданане, могут ходить голыми, питаться половинкой яблока и думать, что они в раю.
:wink:
Чак Собчак
— Pablo89Научное сообщество решило выяснить национальность Адама и Евы. Собрали конференцию. Первым выступает представитель Франции:
- Мы не знаем насчет Адама, но Ева точно была форанцуженка, потому что только француженка могла соблазниться половникой яблока.
Затем выступает англичанин:
- Насчет Евы мы не возражаем, а вот Адам был англичанином, потому что как истинный джентельмен разделил изгнание из рая.
Следующим выступает представитель Израиля:
- Вы все ошибаетесь, Адам и Ева были евреями, потому что только евреи могли достать половинку яблока, когда на земле ничего не росло.
Последним выступает представитель России:
- Все сказанное до меня - неправда. Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут ходить голыми, питаться половинкой яблока и думать, что они в раю.


Адам и Ева были украинцами, потому что Бог создал Адама по своему образу и подобию, а Еву из ребра его, а так как Бог - украинец, то и его творения тоже украинцы :roll: :D
antialbeldista
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
не антимадридист
:lol: :lol: :lol:


Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Что-то мне дурно сударь. Я пойду к окну.
- Ну иди какни, может полегчает...

***

Ржевский прижимает Наташу к стенке
- Поручик, Вы хотите меня распять?
- Наташа, я хочу Вас раз шесть...
с башорга
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
antialbeldista
Едет по горной тропе старый аксакал, херак и падает с коня.
- Ай! Старый стал - говно стал!
Посмотрел по сторонам, никого рядом нет.
- Да и молодой был - говно был.
не антимадридист
Стук в дверь женского монастыря, настоятельница открывает дверь - на пороге два бухих мужика-карлика, один спрашивает:
- Извините, у вас есть монашки ростом 60 см?
- Нет.
- А в соседних монастырях?
- Нет.
Один карлик к-а-а-к залепит другому по харе с криком:
- Бл@*ь! Я же тебе говорил - мы пингвина тра*@ем!
не антимадридист
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый игровой день в Испании и во всём Мире от стрессов умирает 4 мадридиста. Таким образом, за год гибнет более пол сотни меренгес.
Вопрос на засыпку: сколько игровых дней в году?
не антимадридист
— Ivan-Taran4 на 38 кто-нибудь может умножить?..
неужели у вас получается пол сотни..


:mrgreen: Может быть этот анекдот в идеале был совсем про другое, а какой нибудь не антимадридист интерпретировал его?)


***

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...
эль мурсиелаго
в общем, наткнулся на википедии на цитатник Батьки Лукашенки
лучшие перлы, имхо

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
У нас один, полтора, максимум два ребенка в семье.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

antialbeldista

Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

:mrgreen: класс!
значит сын подходит к отцу с вопросом: "Пап расскажи, что такое виртуальная реальность?"
батя: подойди значит к маме и спроси отдастся ли она первому встречному за 1млн $
сын сходил, говорит, что отдастся
отец: иди задай такой же вопрос сестре
сын сходил к сестре, говорит тоже отдастся
отец: иди напоследок спроси у деда
сын сходил к деду и тот тоже сказал, что отдастся первому встречному за миллион долларов
отец говорит: так вот смотри виртуально мы с тобой имеем 3 млн баксов, а реально двух шлюх и одного гея)))))) :mrgreen:
не антимадридист
***
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Поднимаются всё выше, чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости плывут к берегу, выбегают на берег, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*анутая.

***
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

***

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

***

Умирает старый еврей. Вся родня собирается вокруг него. Еврей говорит им:
- Исполните пожалуйста моё заветное желание...
- Да конечно, всё что угодно - отвечают родственники
- Приготовьте мне чай с 2 ложками сахарного песка, я всю жизнь мечтал...
- Чай с двумя ложками сахара???
- Понимаете, всегда в гостях я просил добавлять в чай 3 ложки сахара, а дома я добавлял одну ложку, НО ЛЮБЛЮ-ТО Я С 2-МЯ!!!
Чак Собчак
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:  

> ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
> ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
> ____________________________________________
> ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
> СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
> ____________________________________________
> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> ____________________________________________

> ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
> утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
> ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
> ___________________________________________

> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает 
> во сне, он не знает об этом до следующего утра?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> ____________________________________
> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
> ____________________________ ______ _________

> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [*****], издеваетесь?
> _________________________________________
> ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> ____________________________________________

> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно
> мне другого адвоката?
> __________________________________ ______ ___
> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
> __________________________________ ______ ___
> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> _____ ________________________________

> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> ________________________________________
> ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую 
> школу Вы ходили?
> СВИДЕТЕЛЬ: Устными.
> _________________________________________

> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> ____________________________________________

> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
>______________________________________________>
> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в 
> области юриспруденции.
чтобы оставить сообщение